生活心情随笔

生活心情随笔

一年了，整整一年过去了。这一年似乎经历的太多，我都无从下手整理了，这样混混沌沌的一年是开始还是结束？我不知道。但我不知道谁会更清楚呢？

人说高三的世界是黑暗的，我并不认同。相反，我却很向往，向往那样孤注一掷的生活，心无旁骛，为梦想奋斗，即使有汗水，或许有泪水，我依旧向往。

心情，是很难整理的；心绪，也是很难理顺的。我不知道这一年我是长大了还是没有改变。我只知道，我经历的太多，从最初的像今天这样的向往到后来渐渐的失望再到现在的妥协。我是该笑着流泪还是流着泪笑？

我脆弱了，我从未有过的脆弱了。我经常有流泪的冲动，我竟脆弱到常常被一句无所谓的话****。我不敢说这是成熟了，只是有了一个逃离现实的借口。

我自卑了，我竟自卑了，不知道为什么我会瞧不起自己，我不爱学习，从来就是，但我却依旧在这条路上跋涉，我会心不在焉，我会无所事事，我会无所适从，所以我会失败，一直失败。

我好迷茫，看不到前方，亦没有追求，我是空想主义者，而不是现实主义者。我想飞却没有翅膀，我渴望有一双翅膀，一双自己张出的翅膀，我却始终畏惧为张出翅膀而承受的痛苦！

其实，我如宋盈，我知道在现实的路上走，所以我一直在看似快乐的.前行。但我更像顾晗，一样的叛逆，一样的不太乖，一样的不听话，同意样的抗拒学习而又别无选择，一样的不努力学习而使成绩悬着，一样的该努力学习却没有动力。好在顾晗有宋盈，而我呢？我却连一个知己也没有，我不知道谁会看懂我伪装下的内心。这点又有些像宋盈，不过宋盈有顾晗那样心细的男朋友，所以，她看似孤独却不孤独！而我才是真正的孤独者，一个人行走在空旷的路上，我现在理解了陈子昂的孤独！

今天是六月六号，我们好不容易放假了，可是放了，我们又能去哪里？我们都期待放假，，我却常常在想，放假会不会是我们这些学子最大的悲哀？今天是学长们在考试，他们的成绩好坏都与我没关系，我的内心却还是渗透出丝丝忧虑，因为到了明年我和他们将是同样的命运。

小时候，“年”在我的时间概念中很长很长，印象中每次过年都会给我留下极为深刻的印象。如今，一年就等同于一天，不经意间一年就出头了，我不会认为明年离我很远，所以总是想方设法把握今天，可是每次抓住的都是时光的尾巴，而且滑溜溜的，很轻松的就能挣拖我的手。

随着学校发的书越来越多，一天中睡觉的次数也就越来越多。总感觉自己是个奇怪的人，看着厚厚的书本，我却能够做到心如止水，气定神闲，其实这是个好听的说法，或许是我已近麻木了吧！但是每次看着别人紧张，我还是会紧张的。

这个下午，天空碧蓝如洗，偶尔有几朵路过的云，灼热的阳光炙烤着大地，一缕缕的微风送来一丝丝烦恼，就连枝头的.鸟儿也懒得扇扇翅膀，只管叽叽喳喳叫个不停。我想那些高三的学长们本来烦闷的心情更添一层阴云，看着无可奈何的试卷更是欲哭无泪吧！似乎只有把他们看成笑话，才能给我带来一点好心情。

手机上与几个朋友随便扯着天南地北，时间总是过得很快，刚刚还是两点，再一看表就四点了，我仿佛听到了流水的声音，流的我心痛。我想扔垃圾一般随手将手机扔到了床上，我已经无心对着书本，任由地球引力对我作用。躺在床上，望着天花板，我又开始了漫无目的的遐想，我想伸出手，挽留时光，可是却看到天花板上的虫子穿过指尖向着墙角溜走。

震耳欲聋的汽笛声突然响起，强大的穿透力使窗户发出“嗡嗡”的声音，似乎是苍蝇在飞，我望向窗户，阳光似乎不像先前那么强烈了，我又拾起了手机，这么快就五点了啊！起床，执笔，想了想我又放下了笔，走出屋外，逆着阳光，眼睛被刺的一阵眩晕，身影像是被一只无形的手拉的修长，看着远方翠绿的树木，树荫下几个下象棋的老人，不由自主，我又在思考今天做了什么，哦！什么都没做啊！可是一天的时光就这样又不在了啊！心，又在痛了，无奈的牵动了嘴角，对着远方笑笑，呵！这是对自己嘲讽的笑啊，偏偏眼里又含满了泪水。

对了，还有晚上，晚上一定要努力啊！

从看见你说星座那一刻，我开始自觉不自觉的看星座。关于星座的段子，故事，或者类似于性格分析。然后一次次否决那些所谓的性格分析，当然.也会偶尔戳中心思，虽然清楚实属娱乐，但还是想在里面找寻和你的联系，虽是不当真.却也乐此不疲。

不经意瞥见自己的影子出现在文段里，看别人笼统着属于这个星座的心理、情感、性格，竟然就那么给说中了。我了解、这是一种文字游戏、虽然真说中了我的情绪。里面说双鱼的蓝颜是处女、我竟兀自笑了、难怪我那么喜欢你。他们还说、处女座会罗嗦和挑剔、我毫无防备的失落然后无谓的笑了：多想你对我罗嗦一点！可是你说你不爱说话，还是我还不够分量让你念叨？

那天深夜你发照片给我，然后又不言语，让我一夜不得安睡，一遍遍自我安慰：没事的，他说过发信息就没事。当次日问你，你说换了个眼镜，让我看看好不好看。别笑我，莫名奇妙的幸福感爆表的感觉，很不可思议，是吗？嗯，我也这么觉得 。

想你的时候觉得时间很漫长，总是感觉好几天甚至好久没找你了，但翻开微信或别的什么查找痕迹，却总是才隔天，最多也就是三五天，却感觉那么久。

丢下我的那段日子，该是离你最久最远的时光了吧。可是现在细算来...记得生日头一天打过你电话、虽然匆匆挂断...那一段时光.只能用度日如年来形容了吧！我也不曾想.你竟有这么大的'杀伤力。别动不动就想着冷落我.就担心我搅乱你的生活.你不明白.我对你的感情，是一种怎样的情怀。我希望看见你的安然和幸福。只想一生有你相伴.足够了，无憾了。我期待，你能用同样的感情附和我，我希望你如我爱你一样爱我，同样在乎，同样珍惜。

这是无意间瞥见一篇文章，触动心底的柔软。加之三几天来你的沉默，心里有些难过。感觉自己就如惊弓之鸟一般，害怕你会就那么沉默下去，然后在我的世界里消失。让我迫不及待想对你说我对你的纯粹，我比任何人都希望你开心快乐，比任何人都怕你有情感上的负累，什么红颜蓝颜还是知己我都不管不在乎，我只要你知道我爱你，只需要允许我就这么看着你，远远的念着，恋着，就可以。

不得不说，在你面前我的幸福点很低，很容易就觉得满足，觉得开心快乐。比如今晚和你说的话，比如你的一个拥抱，每一次看到这个表情总会觉得有化不开的情意，我想该是因为每一次给你的这个表情，都是在心里深深的拥抱你。再或者那个吻（莫名其妙，竟然看见一个表情脸就发烫）所以有时候心情不好时特别有找你的冲动，倒不是非得要向你倾吐，只是有你在心情莫名就好了。

我把你给我的来得及留下的信息全收藏了，你不在的时候，想你了就打开看看，听听你的声音，也算是一种安慰。

你不知道，打开收藏显示一串瓢虫是怎样的壮观！

不知道每天回家后做完事上网有何意义，但却情不自禁的去做， ……此处隐藏6442个字……，为自己打下创业的基础，也许一年两年甚至四五年，在这样一个痛苦漫长的过程也许你能破茧成蝶，也许你会失败，但是不管怎样，我真的很希望我的朋友和自己能从容的面对，在前不久我面对的挫折我真的觉点死是中解脱，可是我解脱了，那我就给别人带来伤害，亲人，关心我的人，我又怎么可以这样做呢。都说人都是自私的动物，或许吧，在我的心中我放不下太多了。

在今后的路上真的会面对很对自己也许无法承受的事，爱情、友情、亲情。这三者都是人生不可缺少的。

爱情很美，但是有的时候也很卑微。感情真的是个无法说明白的东西，也许你们是那么的相爱，爱的死去活来，但是也会因为社会的现实让你们最终无法结合在一起，也许你们曾经的山盟海誓，此生非你不嫁，此生非你不娶，但是誓言最终归誓言，但你无法承受来自社会的压力的时候，这些就什么都不是了，很多时候真的如果做不到请不要随便说，如果你没能力去承受，没打算发这份责任请你们不要去爱。爱情很神圣，如果里面参杂了太多的利益和金钱就什么也不是了。真的，爱情这东西只有经历受伤了你才会去懂的珍惜，都说得不到的的东西是最好的，这就话说的真的很好。他容易得到你就感觉不了他的可贵性了，其实这些是人的本能是无法控制的，在你激情过后，你们的爱只剩亲情了，你在别人身上又找到了那久违的感觉，开心、幸福，但是你却忘了你还有一份无法偿还的责任，只是那算也许你被爱情冲昏的头脑，你自己都不知道自己为什么会那样的疯狂，也许在你懂得了之后，我们都已经没有能力再继续了，我的爱情很美。到最后也许和你在一起的并不是那个你最爱人，如今的你们也没爱的多深，但是彼此都想稳定下来过生活了，那就好好生活吧，爱可以一件钟情，可以日久生情，但是我更相信后者，了解了，你才会发现你们之间是否合适。

而友情，一辈子的姐妹，一辈子的兄弟，一生如此之长，但是可以这样来相称的人也许就两三个，或者一个，所以我们要好好珍惜这样的人，把你当成兄弟，当初姐妹的人。一辈子的朋友。

亲情如此的伟大，无法用语言来表达，家是你的避风港，累了，你可以回家，病了，只有你的家人会无微不至的照顾你，不嫌弃你。当所以的人都背叛了你的时候，你的家人却永远站在你的这一边，因为他们永远不抛弃你。你i过额度幸福与不幸福都请你孝敬你的父母；不管你过的富有还是贫穷都请你孝敬你的父母。在我的心中我不知道父爱母爱是个怎样的定义，但是我明白我有份责任与义务，有的时候很是奈，但是我能做的也只是好好孝敬他们。对于我来说“爸妈我爱你”这样一句话，我永远都无法说出口。

这两天听到以前的初中同学说，以前一个我们一直看好的同学，现在因为无法承受压力，而选择回家跟着爸妈回家种地，我真的很震撼。而自己现在这样的状况我还想维持多久，你自己还要堕落多久，你什么时候踩能醒过来。

从认识的那天到现在，忘了有几年之久。

浅薄的记忆中你总是微微笑着，不管好坏，哪怕说了再多的慌。

我很钦佩你常常挂在嘴边的笑容，当年看不出真假。

如今，我也看不着。连样子都随着时间随波逐流替换成别人的样子。

但偶尔我真心的想见见你，看你过的是好是坏，

看看你的笑容是不是一如往常那般云淡风轻。

但一切都是妄想，都说世界很小，不管在哪里总能遇见自己想见的人。

但我突然觉得城市比世界大的多，各奔东西这几年我们从未遇见过。

何时，一座小城市也能大成无边无际的模样。

很多时候，我写的再多你也看不见，更多的只是心里的.种种安慰罢了。

你好吗？安然无恙的微笑还在脸上吗？你好吗？

生气的时候还是喜欢皱着眉头吗？你好吗？

你如今是一个人还是一双呢？你好吗？

还是不喜欢甜食吗？你好吗？

时隔多年你回去过那个地方吗？你好吗？

生活还好吗？还是喜欢熬夜吗？生活还好吗？

工作稳定下来了吗？生活还好吗？还是喜欢胡思乱想吗？

生活还好吗？你的亲人一切还安好吗？

生活还好吗？你的梦想还好吗？

本该说出口的话，我却只能写出来。

你应该不知道吧，我总是在找关于你的消息，哪怕若有若无。

我总是通过各种方式了解你的近况，但每次想去你空间看看你的动态，

回复我的永远都是，抱歉，仅空间主人的好友才可访问此空间。

看的太久久到我都能背出来了，眼睛酸酸的，摸摸脸却又什么都没有。

他们都不知道我却总是这般的自作多情，我不敢说，这秘密我只能藏于心底。

我怕他们对我的失望，我更怕他们安慰的言语和表情。

我总是表面漫不经心，其实我总习惯把心事藏在心底。

就像你，我总是假装这些年我过得很好，他们也认为这些年我可以完全忘记。

其实，他们什么都不知道。就像你，也同样什么都不知道。

从前，人们出门坐远洋船，从上海到巴黎，沿途经过香港地区、越南西贡、新加坡和斯里兰卡，经红海，通过苏伊士运河，入地中海，再从马赛到巴黎，总共要三十多天时间。船上有闲，可怀念故乡、回忆亲友和儿时往事，写信或写文章。许多空日子任你安排，这也是人生一乐。

现在，人们出门坐飞机，睡一夜便到了巴黎或伦敦，没有足够的时间咀嚼乡情、缅怀往昔。现代化生活缩短了人类的时光，压缩了人们的感情生活。

古人在“嘚嘚”的蹄声、慢得要命的`驴背上寻诗，纷花拂柳之中，诗意盎然。现代几十人坐在旅游车上，三五十分钟赶到一个景点：这是兰亭，那是越王台，那是鲁迅的故居，这是陆放翁“红酥手，黄縢酒……”的沈园……还没有看清楚弄明白，一声哨响，就又把你催上长长的旅游车，从绍兴赶回杭州。你作诗？你流连光景？对不起，现代化生活在向你催命。

摊开报纸，先把新闻的大标题过一眼，然后是财经消息大体一瞄。三五张明星照片或选美新姿、三五百字的副报刊文字都嫌麻烦，不肯抽出时间去欣赏。都市的时速，用秒表计算着飞驰。

我的生活我做主。

每一个人的背后，好像有一条无形的线条

牵动着一生，挣扎了一辈子，依旧牢靠

那也许就是人们所称颂的命运，欢呼跳跃

父母的基因点缀了他的花环，盛开在人间

家庭的背景左右了他的童年，限制在特定的空间

父母的品性就像模型，铸造了他的个性特点

周边的伙伴，就是他一生的情缘，始终难散

城市或者农村，装满少年的胸怀，飘落在天空

每一个人都需要一双翅膀，飞翔在理想的`天边

遥远的天上也许隐藏明天的希望，盛开鲜艳的花瓣

留下清香，展示自我的美丽，释放所有的能量

生活每一天充满微笑，有些人珍惜，有些人抛弃

欢乐与悲伤同时登台，上演悲欢离合的大戏

谁都不容易，风每一天都方向不定，没有预习

每一个人的世界随时随地都会风起云涌，变化莫测

我们却要珍惜自己，让生活的微笑每一天都温习